Spirituelles-Portal Impressum, Kontakt AT D Image Map

Kooperations-Partner
Anzeige
Zitat des Tages
Brando
Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemand eingeholt werden.


»Zitate suchen / selber eingeben

Erwachen ins Leben

Kolumne von Robert Betz


Warum Partner fremdgehen …
Über den spirituellen Wert sexueller Seitensprünge
Das sog. Fremdgehen gehört zu den spannendsten Aspekten rund um Beziehung und Partnerschaft. Das Fremdgehen läßt kaum einen kalt, obwohl es fast alle tun, oder Sie etwa nicht? Vielleicht tut es Ihr Partner für Sie?  
Wer mag wohl dieses Wort kreiert haben: „Fremd gehen“. Ich bin überzeugt, dass die meisten Fremdgeher nicht mit Fremden ins Bett gehen, sondern mit Menschen, die ihnen sehr wohl bekannt sind. Also wie wär’s mit: „Bekannt gehen“. „Bist du gestern Abend schon wieder bekannt gegangen?“ - Entschuldigen Sie, dass ich mir bei solch einem ernsten Thema Spaß erlaube. Dabei bin ich überzeugt: Hätten die Menschen mehr Spaß beim Sex, wäre das Fremdgehen oder Bekanntgehen kein großes Thema. Sex scheint bei vielen immer noch eine bierernste Angelegenheit zu sein. Und wenn einer fremdgeht, und es kommt raus, dann bricht der Notstand in der Beziehung oder Ehe aus.

Das Fremdgehen ist immer sinnvoll 
Ich möchte behaupten: Das Fremdgehen ist immer eine sehr sinnvolle Angelegenheit. Ja, wirklich. Es gibt kein sinnloses Fremdgehen, genausowenig wie irgendetwas auf dieser Welt sinnlos ist. Alles hat einen Sinn; ob wir ihn erkennen können und wann, das ist eine andere Frage. Und das fremdgehen macht immer für beide Sinn; für den der mit einem anderen als dem Beziehungspartner ins Bett geht, als dem Fremdgeher und auch für den, wie viele immer noch sagen, „Betrogenen“.  
„Er oder sie hat mich betrogen“, denkt es immer noch in vielen, die erfahren, dass ihr Partner mit jemand anderem im Bett war. Aber ist das wirklich wahr? Ich möchte hiergegen die These wagen: Er oder sie ist nicht betrogen, sondern beschenkt worden. Ob und wann der Betrogene sein Geschenk allerdings annehmen kann, steht auf einem anderen Blatt. 
Vielleicht gehören Sie zu den Frauen oder den Männern, die in ihren letzten Beziehungen schon des öfteren mit Partnern zusammen waren, die während Ihrer Partnerschaft mit einem Dritten Sex hatten. Als spirituell aufgeschlossener Mensch haben Sie sich mit Sicherheit gefragt, warum Ihnen das passiert ist bzw. Ihnen immer wieder passiert. Wie lautet Ihre Antwort auf diese Frage? Warum ziehen Menschen immer wieder Partner an, die ihnen sexuell nicht treu sind? Meine Antwort hierzu lautet: Weil sie diese Erfahrung brauchen. Und weil sie diese Erfahrung nutzen können für sich, um Wesentliches über sich selbst und das Leben zu erfahren und damit spirituell zu wachsen. Das Fremdgehen als spiritueller Wachstumsfaktor? Ja, genau! 
Immer noch glauben viele, der wesentliche Sinn des Paarseins bestehe darin, gemeinsam Glück und Harmonie zu erleben. Aber stimmt das wirklich? Wenn in einer Beziehung zwei hungrige Kinder zusammen kommen, bei denen sich jeder danach sehnt, der andere möge ihn glücklich machen, kann weder Glück noch Harmonie entstehen, sondern eher das Gegenteil. Wie Osho so schön formulierte: Wenn zwei Bettler zusammenkommen und sich gegenseitig in die Tasche greifen, stellen sie erstaunt fest, dass der andere auch nichts zu geben hat. Die Suche und Sucht nach Liebe, Aufmerksamkeit, Bestätigung und Sicherheit ist auch heute noch immer das häufigste Motiv, warum Menschen eine Partnerschaft oder Ehe eingehen, auch wenn am Anfang meist der Eros steht. Und das muss zu Enttäuschung führen und das ist gut so. Denn durch die Enttäuschung kann die Täuschung, der Irrtum aufgedeckt werden, welcher der Beziehung zugrunde liegt. 
Unser Partner geht für uns fremd 
Worin liegt der Sinn von Partnerschaft? Der Sinn von Partnerschaft oder Beziehung besteht für mich zunächst einmal darin, mit dem anderen Erfahrungen zu machen, die ich mit mir allein nicht machen kann. Ganz besonders geht es darum, Gefühle zu fühlen, die ich sonst nicht herankomme. Und wir sind hier auf dieser Erde, um vor allem dies zu machen: intensive Gefühlserfahrungen. Das gehört zum größten Abenteuer und Reichtum des Menschseins, völlig unabhängig davon, ob wir diese Gefühle als angenehm oder unangenehm empfinden, wenn sie in uns auftauchen. 
Um welche Gefühle geht es beim „Fremdgehen“. Um Eifersucht, Wut, Ohnmacht und Angst; nicht beim Fremdgeher, sondern bei seinem Partner, der diesmal nicht mit ihm im Bett war. Erst die Reaktion des ‚betrogenen’ Partners macht das Fremdgehen überhaupt zu einem Thema. Nicht wenige Morde sind schon begangen worden in der Geschichte aus dem Motiv Eifersucht und Rache heraus. Da so viel Ladung im Spiel ist, wenn jemand fremdgeht und es der andere erfährt, lohnt es sich, dieses Thema ganz besonders unter spirituellen Gesichtspunkten anzuschauen. 
Wenn unser Partner fremdgeht, dann tut er das nicht nur für sich selbst, sondern vor allem auch für uns, der von seinem sexuellen Außendienst emotional betroffen ist. Ja, Ihr Partner geht auch für Sie fremd. Und das ist nicht zynisch gemeint. Was haben Sie davon, dass er oder sie fremdgeht? 
Erstens legt er mit seinem Verhalten seine Finger in eine alte Wunde in Ihnen. Ich nenne sie die Verlassenheitswunde. Viele von uns haben in Kindheit und Jugend wiederholt oder chronisch die Erfahrung gemacht, sich nicht geborgen, geliebt und sicher zu fühlen. Die nächsten Menschen unserer Umgebung – selbst im Innern verletzte, verlassene Kinder – konnten uns nicht beständig und ohne Bedingungen lieben. Wir wurden geliebt, wenn wir Erwartungen, Wünsche und Forderungen erfüllten. Wenn wir das nicht taten, wurde Liebe entzogen oder bestraft. Das hat geschmerzt und eine Wunde hinterlassen, die bis heute nicht geheilt ist. Die Mädchen waren oft noch heftiger betroffen hiervon, weil es die Väter waren und sind, die mehr oder weniger durch Abwesenheit glänzen. Waren diese physisch anwesend, empfand das Kind oft seine emotionale Abwesenheit auf unangenehme Weise.
Und für nicht wenige Mädchen war Papa in den frühen Jahren der Kindheit sehr zugänglich oder sehr nah, zog sich jedoch abrupt zurück, als seine Kleine begann, sich zur Frau zu wandeln. Viele Frauen schildern diesen Vorgang als krasse Erfahrung des Verlassen-werdens, die Enttäuschung, Wut und Schmerz auslöste. 
Egal aber ob Junge oder Mädchen: die meisten Erwachsenen laufen mit dieser Verlassenheitswunde durch die Welt und mit der Sehnsucht, endlich doch noch die ersehnte Sicherheit und Liebe zu finden. Sie kommen mit einem geliebten Menschen zusammen und müssen über kurz oder lang erfahren: Schon wieder bin ich verlassen und enttäuscht worden. Solche wie andere Enttäuschungen können nur auftreten, wenn ich mich vorher getäuscht habe. Die Täuschung besteht darin zu hoffen, die eigenen Ängste vor Unsicherheit, verlassen und verletzt werden könnte mir ein guter und sexuell treuer Partner nehmen. Das ist unmöglich. Sie können sie vielleicht zeitweise verdrängen, aber so heilt keine Wunde. Der Fremdgeher löst also durch sein Verhalten im anderen Emotionen aus, die dieser oft lange unter Verschluss hielt und die er bis heute nicht bejahend annehmen konnte. 
„Du kannst dich nur selbst verletzen“ 
Zweitens erlaubt mir die Erfahrung, dass mein Partner fremdgeht, mir meinem eigenen Denken und Verhalten mir selbst gegenüber auf die Schliche zu kommen. Denn die Gedanken des Menschen über sich selbst, der ob des Fremdgehens seines Partners enttäuscht und verletzt reagiert, nicht selten panisch ausrastet, sind alles andere als wohlmeinend und von hoher Selbstwertschätzung geprägt. Die Erfahrung des ‚Betrogen werdens’ erlaubt mir zu erkennen, wie abwertend ich bisher über mich selbst gedacht und wie lieblos ich mich selbst oft behandelt habe. Denn wer gelernt hat, sich selbst in großer Selbstachtung, Respekt und Wertschätzung zu begegnen, den haut die Nachricht über die sexuellen Außenaktivitäten seines Partners nicht vom Hocker; dieser Mensch kann in Ruhe bei sich bleiben und bewusst wahrnehmen und wählen, wie er hierauf reagieren will. 
Es ist nicht das Fremdgehen des Partners, was in Wirklichkeit unseren Schmerz verursacht, sondern unsere selbst-feindliche, destruktive Art auf diese Nachricht zu reagieren. Wie reagieren die meisten Menschen hierauf? Blitzschnell – ohne dass sie diesen Vorgang bewusst wahrnehmen – denkt es in ihnen Gedanken wie: „Ich bin ihm/ihr also nicht attraktiv genug. Ich habe es nicht geschafft, ihn/sie zu halten. Ich habe versagt. Ich bin es nicht wert. Die Welt ist ungerecht zu mir. Ich habe eben Pech in Beziehungen….“ Mit solchen Gedanken verletzten wir uns selbst und das tut weh. Niemand kann uns in Wirklichkeit verletzen. „Du kannst dich nur selbst verletzen“, heisst so schön in „Ein Kurs in Wundern.“ 
Das Fremdgehen meines Partners ist also zugleich auch ein Test darüber, wie sehr ich mich selbst liebe und zu mir selbst stehe. Bohre ich mit dem Messer meiner Selbstvorwürfe oder Opfergedanken in mir herum? Oder kann ich mich bewusst meinen Gefühlen von Wut, Ohnmacht, Trauer u.a. stellen und diese bejahend fühlen und verwandeln. Kann ich meine Gedanken zu diesem Vorgang bewusst anschauen und überprüfen, ob sie wahr sind?
Unser Glück hängt nie davon ab, was der andere tut oder nicht tut, ob er fremdgeht oder nicht. Es hängt einzig und allein davon ab, wie ich auf das, was geschieht re-agiere in meinen Gedanken, Gefühlen, Worten und Handlungen.
Was wir über die anderen denken, so begegnen sie uns
Drittens kann mir die Erfahrung mit fremdgehenden Partnern die Möglichkeit bieten, mir mein Verhältnis und meine Gedanken über das andere Geschlecht, über die Männer oder über die Frauen genauer anzuschauen. Erinnern Sie sich doch mal: Wie hat Ihre Mutter zuhause über Ihren Vater gesprochen? Wie hat sie über die Männer gesprochen, was hat sie von ihnen gehalten? Und können sie selbst als Frau sagen: „Ich liebe die Männer!“ oder als Mann „Ich liebe die Frauen!“? Es lohnt sich, uns unsere meist unbewussten – oft verurteilenden und abwertenden - Einstellungen zu Männern wie zu Frauen aufzudecken. Wenn Vater schon in den Augen der Mutter unzuverlässig war oder immer ausgebüchst ist, dann übernimmt die kleine Tochter ein Bild und eine Meinung von Männern, die zum Beispiel heißt: „Auf Männer kannst du dich nicht verlassen.“ Oder: „Männer wollen immer…“ Eine erwachsene Frau, die so gelernt hat zu denken, kommt einfach nicht umhin, solche Männer immer wieder in ihr Leben zu ziehen, denn wie heißt es so schön: Nach deinem Glauben geschehe dir. Oder: Wie du über die anderen denkst, genauso begegnen sie dir.
Viele Menschen denken immer noch: Am Fremdgehen scheitern viele Beziehungen. Dies ist eine auf den Kopf gestellte Welt. Noch keine Beziehung der Welt ist am Fremdgehen gescheitert. Höchstens an den falschen Ansprüchen und Erwartungen der Partner, die sich des hungrigen Kindes in ihnen sowie ihrer verurteilenden und abwertenden Gedanken sich selbst gegenüber wie dem anderen Geschlecht gegenüber nicht bewusst waren. Allein das Wort „Scheitern“ ist eine Unwahrheit, die Schmerz auslöst und vertieft. Nach zehn- oder zwanzigjähriger Beziehung und Ehe sagen Menschen resigniert: „Unsere Beziehung ist gescheitert“; oft nachdem ein oder mehrere gesunde Kinder daraus hervorgingen.
Ob zwei Partner nach einem Jahr oder nach zwanzig Jahren auseinandergehen; sie haben dann wertvolle Erfahrungen gemeinsam gemacht, schwere und leichte, liebevolle und lieblose, aber immer wertvolle. Ob sie den Wert sehen und nutzen können für sich und das weitere Leben, das steht auf einem anderen Blatt. Beziehungen sind immer auf Zeit angelegt, ob unser Verstand das wahrhaben möchte oder nicht. Das Leben ist ständige Veränderung und ständiges Weitergehen. Wie sagt Hermann Hesse so schön: „…Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise, mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.“ (aus dem Gedicht„Stufen“ im Glasperlenspiel)
 





   

Botschaft der geistigen Welt zum Anhören

No flash player!

It looks like you don't have flash player installed. Click here to go to Macromedia download page.

Powered by Flash MP3 Player






Robert Betz

Diplom-Psychologe, geb. 23. Sept. 1953 im Rheinland, lebt von November bis April in Herrsching am Ammersee und von Mai bis Oktober auf der griechischen Insel Lesbos, wo er zahlreiche Urlaubs-Seminare durchführt und organisiert. Seine Arbeit umfasst die Durchführung von Seminaren im In- und Ausland, die Ausbildung von Therapeuten und viele Vorträge, die er im Winterhalbjahr in Deutschland hält. Seine Arbeit ruht auf einer christlich-spirituellen Grundhaltung, sein zentrales Thema und Anliegen ist es, die Menschen daran zu erinnern, daß sie von Natur aus göttliche Wesen voller Liebe sind und sie zu unterstützen, Frieden, Freiheit, Freude und Gesundheit, kurzum ganzheitliches Lebensglück zu erschaffen und aus "alten Schuhen" auszusteigen.



Robert Betz
Diplom-Psychologe

»Info-Seite im Portal

www.robert-betz.de
Impressum | Kontakt (Email) | Mediadaten | Suchmaschinenoptimierung | Datenschutz | Spirituelle-Anbieter